Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
-Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
-Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
-Но красивая...

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
-В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
-Девчонки гуляют ночью, ищут приключений - комментирую я.
-Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
-А вот и приключения стоят! - отзывается мой 9-летний сын.

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой.
-Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
-Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
-Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
-Нет, говорю.
А она, глубоко так вздохнув: Ладно, иду.

Я пришла к маме в садик, а она проводила с детьми занятие.
Мама:
- Дети, эта песенка грустная или весёлая?
Дети хором:
- ДА!!!

6 лет. Рассматриваем поступок Егора вместе. Подумав, сын обреченно:
«Все! Добродетельность закончилась, осталась плоходеятельность»

Картина маслом:
Леночка (7 лет) и ее двоюродный братик Павлик (5 лет) играют сами про себя и параллельно ведут беседу.
Павлик: - Что-то у меня в попе зачесалось.
Лена:
- У меня такое было в детстве, мама говорила, что это острицы, они днем сидят тихо, а вечером вылазят и чешутся.
Павлик: - А как они отличают день от ночи? Леночка (замерла в раздумии):
- Наверное, разведчиков посылают...

Вчера вечером с 9-ти летней дочерью смотрю "Американский пирог".
После некоторого эпизода от нее звучит вопрос: "Мама, а что такое презерватив?".
Тихо офигевая, рисую в блокноте собссно презерватив, думаю при этом как объяснить куда его "употребляют" и на что надевают.
Дочь не выдерживает и выдает: "А! Я знаю! Бабушка говорила, что это такая штука, куда мужики складывают яйца, чтобы детей не было".
Я представила процесс "СКЛАДЫВАНИЯ яиц" и сползла на пол. Вот такие вот умные "чудо-бабушки"!

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце, оно разбилось, девочка расстроилась, сидит плачет.
Приходит папа: "Доченька, что ты плачешь?"
"Бьюце бах"
"Да как же так получилось?", - с сочувствием спрашивает папа.
"Да, вот так", - доча берет другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

Маленький мальчик приходит домой и говорит маме:
- Мама, я сегодня с девочкой целовался!
Mама:
- Да, и что она при этом тебе говорила?
- Не знаю, уши коленями зажаты были.

Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
- Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка. - Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
- Уже не растут...

Малыш прибежал, сияя, к матери:
- Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
- Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
- Я ей сказал, что это белые черви.

Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

- Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
- Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?

Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе - маршрутке, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы.
В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком.
И тут этот ангелочек гро-о-о-о-омко так выдает:
- Ма-а-а-ам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...

В магазине на кассе увидел презервативы. Спросил у папы что это и для чего нужно.
Папа: "Мал ещё, дорастешь до 8 класса, тогда всё расскажу".
Сын: "До 8 класса ты забудешь!"

Катя (4 года) просит бабушку накрасить ей губы. Бабушка отвечает: "Если будешь краситься, скоро состаришься!"
Катя внимательно смотрит на бабушку, которая марафетится перед зеркалом: "А ты сейчас красишься для того, чтобы умереть?"

Вчера вечером с 9-ти летней дочерью смотрю "Американский пирог".