Жёны |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Две подружки договорились, что когда одна будет выходить замуж, вторая обязательно подарит ей шикарную ночную рубашку. Всю такую воздушную, кружевную, полупрозрачную.
Пришло время. Одна из подруг вышла замуж. Вторая подарила ей обещанное.
Выходит замуж вторая.
Первая дарит ей скромный маленький шарфик.
- В чем дело? - возмущается подруга.- Мы же договаривались!...
- А не все ли равно, что на шее болтается? - спокойно констатирует первая.
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете =))
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
wwwthecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа!!!!
=)))))
Студент копает землю. Другой спрашивает: - Что делаешь? - Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются. - Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
Нашла в нете анекдот , для форума прям в тему))
Тусуются трое мужиков в лодке, рыбу ловят.
Ночь, но светать уже начинает. Один мужик говорит:
- А вот и солнце всходит!
Другой рыбак:
- Да, уже давно такого сочного восхода не видел!
Третий их приятель, быстренько двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду.
Рыбачки выныривают из воды:
- Какого, мол, фига!?!
- Одного за offtop, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (который в лодке остался) достает весло
и шмяк обоих по голове:
- А за осуждение действий администратора - бан!!!
ой ... ну насмешила...
ааа классный какой анекдот
девчачье детство у всех бывает разное...
Настя, какой ужас ... 
...детство любительниц "пилы"
Я недавно учудила: у собаки все игрушки кончились. ну я и полезла найти какую-нить из старых страшненьких игрушек мягких. ну и нашла последнюю, мишку странной наружности. Жених мой приходит с работы и в ужасе пялиться на игрушку...
оказывается эту игрушку он мне подарил.... ну отобрала конечно же)) протерла. поставила на место))))))
и смех и грех))
Фёкла ну блин под стол упала ... вот реально, все самые коры - все из жизнит
СМС от жены любовнице : "Я купила мужу новые трусы, будешь с ним - ЗАЦЕНИ." СМС от любовницы жене : Там в новых трусах, в кармашке "рафаэлло" - это тебе.
ой нимагу ...... "зацени"
отбиваем аппетит))
СМС от жены любовнице : "Я купила мужу новые трусы, будешь с ним - ЗАЦЕНИ." СМС от любовницы жене : Там в новых трусах, в кармашке "рафаэлло" - это тебе.
"рафаэлло".....убила))
СМС от жены любовнице : "Я купила мужу новые трусы, будешь с ним - ЗАЦЕНИ." СМС от любовницы жене : Там в новых трусах, в кармашке "рафаэлло" - это тебе.
ржач не могу....
Пришел с работы, снял ботинки,
Понять не может- что за хрень,
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано. Не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед.
"Родная, это просто чудо!!!"
"Да.... Отключили ИНТЕРНЕТ
"Да.... Отключили ИНТЕРНЕТ
жесть... оч жестоко....
ЗДЕСЯ КОТА НЕТУ!!
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
ни чего личного
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!
Хороший муж – не тот, кто выглядит шикарно,
Не тот, кто дверь в машине распахнёт,
Не тот, кто руку подаёт проворно,
На людях вас царицей проведёт.
Хороший муж – умеет мыть посуду,
Детей умеет ночью укачать.
Хороший муж не слышит пересудов,
Хороший муж покой вам может дать.
С шикарным мужем народятся дети,
И он продолжит жизнь шикарную вести.
За дом и деток – только вы в ответе,
Задача мужа – деньги принести.
Вы от усталости рабынею под вечер
Поймать пытаетесь его влюблённый взгляд,
А он всего лишь скажет: “Добрый вечер”
И, отвернувшись к стенке, будет спать.
Ребёнок плачет – муж тебя поднимет,
И вряд ли станет он супруге помогать.
Шикарный муж – для всех орёл-мужчина,
И лишь жена с ним горе будет знать.
В семейной жизни нужен муж попроще,
Чтоб мог тебя понять и приласкать.
Возможно, зять такой не нужен тёще,
Но ведь не ей с ним время коротать.
Из той же оперы:
Люба - не любит,
Света - не светит,
а Катя - не катит.
))
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:«Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена…» Сын пишет ответ маме:«Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!» Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:«Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!» Сын снова пишет ответ маме:«Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!»
класс!!!
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь "сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит.
Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"
супер ))))))))))))))))))
