Само собой через минуту тест показал ДВЕ ПОЛОСКИ! После чего я попрыгала от радости, повалялась на полу расцеловывая тестик, залезла в холодильник, спела пару песенок пританцовывая и поревела минут пять от страха

Муж звонит другу в два ночи с криками в трубку: "Оля рожает!!!" На что он отвечает: "А я тут при чем?" Смеялись мы с ним долго пока он сообразил чего мы от него хотим. Через минут 30 он к парадной приехал, причем друг у нас гениальный, он собой еще одного нашего друга взял... сказал: "Это мой навигатор, что не заблудиться!" Наконец-то приехали к роддому. Выходит охранник поинтересоваться, в чем дело... а тут 3 мужика выскакивают из машины с криками: "Мы рожаем!!!" Охранник естественно в шоке... я открываю окно машины, мило махаю ему рукой и говорю, что рожаю я

Наркоз супер - выспалась, отошла очень легко и первое, что спросила: "А я под наркозом храплю?" Оказалось, что нет

Беременность наступила, прорвав оборону контрацепции. Календарный метод, ППА и презерватив в середине цикла проиграли бой поздней овуляции и бравым сперматозоидам моего мужа. Я растерянно развернула самолет, в котором мысленно до этого неслась на интересные конференции, полезные стажировки и планируемые отдыхи в сторону детских магазинов и всего детского вообще. И мы тихонечко полетели

Мне вкололи реланиум, но-шпу и что-то еще и отправили в сонную комнату, где была еще такая же обколотая, как и я. Сон не шел, боль вопреки ожиданиям нарастала. Чтобы не разбудить соседку я начала жевать пододеяльник. Потом сползла на пол и ходила раком по комнате. Потом начала поскуливать тихонько...На что соседка сказала: "Я не сплю, можете в голос, чтобы легче" и я благодарно загудела

А я на 22 неделе лежала с пиелонефритом в больнице на отделении урологии. Врач у меня был мужчина - по национальности узбек, говорил соответственно. И вот при выписке я интересуюсь у него диагнозом, а он говорит: "БОЛЕЗНЬ БЫЛА - УШЕЛ БОЛЕЗНЬ!!!!" Шаман блин...

Я своему, еще утром в день выписки звонила и говорила: "Ты только пальто не забудь!!!" Ну, выхожу я, родственники все стоят и муж с виноватым выражением лица...

Еще до того как сделать тест на работе упала в обморок в кабинете начальника. Откачивали и меня и его! Перепугала бедолагу

У нас трое детей Костик 4,4 года, Даник-2,4 и Ксюша 10мес. Муж с утра пытается успокоить Ксюшу и говорит: "Данечка, не плачь". Я сержусь, что муж в очередной раз перепутал имя ребёнка и строго говорю: "Вообще-то её зовут Костик". Всё занавес, мы просто легли от смеха

Вчера была в ЖК, срок у меня уже 40 недель, в обменной карте запись (дословно): "Ляжет в стационар 26.09.11 по семейным обстоятельствам" и подпись врача...

Я мужу тесты на капустный лист положила, интрига так сказать, сама на кухню вышла

Наконец, собралась вся бригада. Впопыхах лампу установили, тазик приготовили. И тут появился очень важный дядька, который задал самый главный вопрос: "Ну что, какать будем?"

"Ага, щазззз!" - ответила им мася у меня в животике. - "Нас и тут неплохо кормят!" и категорически передумала рождаться раньше времени - обиделась, наверно, на врачей, которые ее всю беременность обзывали недозревшей и мелкой

А у меня как в анекдоте
- Котенок у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет бурундук!
потом полгода меня бурундуком называл

Детей рожала "подарками" на свой др. Сына за 10 дней, дочь за 2. Ну, и соответственно, день варенья отмечала в роддоме. На 3 сутки после кесарева, как и положено 2 свечки глицериновые принесли. Сижу смеюсь, звоню маме и говорю, что у меня прям настоящий день рождения - свечки принесли. Она начинает прикалываться, чтобы по назначению использовала, а то испорчу праздничный торт

Лежу с мужем в постели, беременность месяцев пять. Говорю:
- Представляешь, Шурик, вот однажды я тебя разбужу ночью и скажу: "Вставай, дорогой, у меня начались роды...." Муж сильно побледнел и полушепотом произнес:
- Знаешь, я ведь только сейчас понял, что однажды так и будет! - и затрясся

Мой малыш во время беременности все не хотел поворачиваться вниз головой - 37-38 недель, а он все головой вверх. В ЖК меня стращают кесаревым, а я ужасно операций боюсь. Жалуюсь мужу - мол, мне страшно и все такое... Муж, сурово обращаюсь к моему животу: "А ну, кто мамку обижает! Давай, переворачивайся, а то как родишься - сразу по попе надаю!!" Что самое смешное - перевернулся, и рожала я сама

Я вчера не знала, то ли плакать, то ли смеяться. Отправила мужа за полисом для младшей. Звонит муж и спрашивает: "Мы тут найти не можем, она у нас когда в сентябре или октябре родилась?" Я: "Я с тобой развожусь". К слову, я в мае родила...

А я когда сына рожала, головка появилась, и он сразу закричал. Врач стоит и смеется: "Смотрите, кричащая голова!"

C мужем всегда предохранялись, а тут задержка, купили 5 тестов на всех 2 полоски. Обрадовались оба, хоть и не планировали. В ЖК не пошла сразу, думаю срок маленький, подожду немного. Перестали предохранятся. Когда уже пошла становиться, срок вообще 2 недели поставили. Думала они ошиблись, а оказалось правда забеременела уже после того, как узнала что беременна! (извините за каламбур!) Объяснить, что было с тестами или с моим организмом никто до сих пор не смог!

Нельзя беременной смотреть на открытый огонь - ребенок родится с красными родимыми пятнами. И нельзя пинать (отгонять от себя) кошек - не знаю, что будет, но пугали

Я когда подстригалась во время беременности, свекровь меня встречала страдающим взглядом, будто я чего-то противозаконное сделала! После родов было тоже интересно. Особенно понравилось о вреде памперсов и свекровь ОЧЕНЬ настаивала засыпать ВСЕ складочки крахмалом! Представляете? Я человек миролюбивый, ради ее спокойствия поставила на пеленальный столик литровую банку крахмала. Так и простояла там, пока со столика не слезли. В год предлагала сок "взрослый" из пакета - мол уже можно, это ж ОДЕССКИЙ завод! Мужнина бабушка вообще убеждала дать сыночку в месяц селёдку, возмущаясь: "Ты издеваешься над ребёнком!!! Как можно питаться одним молоком?!! Тебе бы понравилось такое однообразие? А откуда ж ему, бедненькому, витаминчики брать?!!! Свёкор говорит: "Почему вы ребёнка не пеленаете?! Надо обязательно пеленать,чтоб ножки были ровненькие. Мы вот Юре (мужу моему) ножки до 6 месяцев туго пеленали и теперь у него идеально ровные ноги!" Я говорю - "заметно!" (ноги у моего мужа РЕАЛЬНО КРИВЫЕ!) Моя мама "тактично" молчала, только губы недовольно кривила, если что-то не по ее понятиям было. Больше всего доставало "Угробите дитину"... Иногда только радуешься что родичи живут отдельно

28 неделя беременности. Вес у меня скакал то плюс, то минус. Причем, не по 200г, а по 1-2 кг за 1-2 недели! Прихожу на прием. Встаю на весы. Округляю глаза (1,7 кг плюсом за неделю). Врач это замечает и говорит:
"Марина! Ты опяяять?! Ты что, решила ТАМ космонавта растить?! Такие перегрузки испытывает ребенок-то +2кг, то -2кг! Еще раз и в стационар!"

Ещё меня позабавило, как мне врач комплимент отвесил. Я такая, как огромная лягушка (90 кг вместе с пузом), лежу, тужусь, а он мне с восхищением в голосе: "Какая гибкая женщина!"

У нас папа был искренне уверен, что нет разницы с какой груди кормить - "молочко то перетекает туда-сюда"

Я врача попросила спеть на родах "Наша служба и опасна и трудна"
- Спел?
- Нет, я спела...

Меня муж спрашивал: "Кто у нас будет? Хочу чтоб мальчик!", а я говорила: "Кого положил, того и рожу"

Дали мне телефон и свалили минут на 40, я успела разослать кучу смс, сделать важные звонки и даже получить комплимент от соседки по родилке, что я молодец и вообще очень технично рожала

Хочу рассказать свою историю. Моему старшему сыну сейчас 23 года. Когда ходила им беременная на дворе был 1987-88 год. УЗИ в то время делали крайне редко. В общем, в какой-то момент мне назначили УЗИ, врачам что-то не понравилось. Мне в то время 19 лет, заканчиваю 3 курс мед.училища по специальности акушерка, но видимо правду народ говорит, что беременный мозг очень плохо служит теткам... Записываюсь на УЗИ. Прихожу в кабинет. Сидит очень приятный мужчина и очень приятным голосом говорит: "Проходите, ложитесь, приспустите трусы." Прохожу... ложусь... делаю как он говорит. Дальше песня... Он намазывает меня гелем, водит датчиком по пузику и уткнувшись в монитор говорит: "Спуститесь пониже." Я то ли отупев от беременности, то ли еще что-то, спускаю ниже трусы. Он водит-водит датчиком, видимо не нашел то, что искал, и опять мне, не глядя на меня :"Еще ниже" Я, как дура, еще ниже спускаю трусы. Он поводив еще немного, опять повторяет свою просьбу. Я опять, как дура-ниже. И тут,видимо он все таки заподозрил что- то не ладное, наконец-то поворачивается ко мне лицом. Картина маслом...Я со снятыми трусами до колена, смотрю на него бешеными глазами (зачем мол трусы-то ниже опускать??!!) А он с поднятыми бровями от удивления (зачем трусы -то до колен снимать, я же живот смотрю??!!) Пауза... И тут он так тихонечко говорит: "Сами спуститесь пониже чуть-чуть" и глаза в сторону отводит, чувствую смехом давится. Ну тут я уже сама не выдержала. Вот так закончился мой первый поход на УЗИ

Мне тут совет бабуся дала, если у малыша болит животик, нужно его памперс с какусиками бросить на дорогу где много машин. Я как представила эту ситуацию в центре городе - ржала как лошадь

У меня роды начались ночью - стали подтекать воды. Приехали в роддом, отвели нас с мужем в родовую - и тут из меня совсем фонтан хлынул. Пол практически весь мокрый. Прибежала врач. Спрашивает: "Вы рожать?" Мы: "Да!" " А вы уверены?"- и тут муж как в русской народной сказке широкий жест рукой "ой, да степь, да степь кругом": "А вы посмотрите..."

В 3 ночи опять проснулась от того, что резко отошли воды, соскочила, разбудила маму, вызвали скорую. От страха у меня наступила медвежья болезнь. Аж 2 раза. Сижу на горшке, а мама кричит: "Ты сейчас там родишь!" Я ей: "А что мне теперь на коврик нагадить?!"

Потом подходит ко мне анестезиолог лет 55-60 и говорит: "А сейчас у тебя поедет крыша". Вот такой престарелый неформал

В приемном меня одели в рубашку модели "три дыры"

Веселый анестезиолог, добрый мужчина, пробегал мимо и зазывал: "Кому обезболить, кому обезболить?!!"

http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=4711793